♪支離滅裂♪

※※※※※只の元・二ートのブログです。お目汚し大変申し訳ございません。心よりお詫び申し上げます。

結局人は選んだ川に流されるだけ。それ以外の道はいけない。

人というか、私は、だな。

私は怠惰だから道は選べないのだ…。

流される川だけは選べる。

当時大学1年生だった私はそう思った。

 

大まかな川は、私は選べたのかもしれない、あくまで私に選べる程度の川だけども。

 

大学1年で元々方向転換しようと思った川は、多分向いてなかったのだ。というか才能がなかったのだ。

もういい加減諦めよう。

自分に手を伸ばせる位の、川くらいなら選べたのだ。

 

そんな事言って、老後に後悔するのだろうか。

後悔はしたくないけどな。

でも目の前にある事をしないとどうしようもなくない?と思う。

 

でも嫌いな川ではないわけだ。今の川は。向いてないけどマシめな川なわけだ。

 

どうせ私は年相応でないと、退屈な人間だと、言葉の話せないバカな人間だと、人から思われるのは、変えられないし、

あまり人にどう思われるかに興味もないのだよ。あんたに退屈と思われても、あんたに私も興味もないのだよ。

 

好きな人に嫌われても、まあ仕方ない。1番大事なのは誰だって自分なのさ。自分が死なない程度に人と仲良くして生きるさ。

 

私は私が楽しめればそれで良いのさ。

こんな奴で親が可哀想でも、親は先に死ぬんだから知ったこっちゃない。

 

私は間違ってるのかなー。

私的・安壊と業胎

共通して言えるのは離れると上手くいかないのかな…?

離れてても気にしなくて緩いまま頭の片隅にいつもいてくれるのは栄親だと思う。

 

 

離れてると安壊が元気にしているか気になる。1人で大丈夫か過剰に心配してしまう。(何故か安壊って弱い人に見えてしまう。安でも壊でも。)

(正直、後腐れがすごい。どうしたら気にしなくなるのかわからない)

業胎は会うと、今までどこにいたの?という位に、キャラが濃い。話す時はめっちゃ話す。話さない時は何故か話さない。多分自分の事に集中してるんだろうなと思う。近くにいると繊細な人だなって思う。特別席にいるんだけど、縁が切れる時スンって切れる。復活したりもする。

 

安壊と話してると、相手が私の悪い所ばかり見ているのだと気付く。

業胎は不思議なもんで私の良い部分を見てくれる。

 

離れている間、安壊はあの時こんな事考えていたのかな、悪い事したな、次に会った時にはもっと良くしてやろう、と頭で考えて反省する。ぶつかると少し消耗してしまう。

業胎に対して悪い事したかもな、と思っても頭で考えられない。自分の感情を上手く動かせない。動く時は動くしみたいな。ぶつかってもそれはそれ。

 

安壊に対して田舎のお母さんみたいになってしまう。老後、人生が落ち着いたら一緒に生活しようねって言いたくなる。

業胎は今なんだよ今!問題は!って思ってしまう。常に彼氏か旦那を持つ業胎の友達に老後一緒に住めたらいいねって軽口で言われた事あるけど、多分(安壊の)姉と穏やかに暮らすと思うと断ってしまった。二股かけときゃ良かった。

業胎と、自分の人生の問題の話をすると、どうにかしたいの!今!って本当いつも思う。

 

精神的に助けてくれるのは業胎だ。話しててスッキリする。話してると、高次元の自分になれる気がする。

安壊は実際、何かの壁にぶつかった時に、実際に、助けてくれたりする。自分も実際面で助けてやりたいと思う。(ただ精神論が噛み合わない)

 

多分川で溺れてたら安壊を助ける。

安壊が溺れてると不思議なもんで、多分、もう私しか助けに入れる人がいないんだ!と思ってしまう。すぐ救助モードの自分になると思う。

業胎が溺れてたら、一緒に楽しく溺れよっかなと思う。

(というか溺れてるとかの問題じゃない。業胎は人生全部を包み込んであげたい!と思う。)

 

 

 

思ったけど、

業胎はエロス(生への欲望)で、

安壊はタナトスなんだな。

 

生と死なんだな。

 

私はタナトス的な物に対する憧れが強いからきっと安壊をよく好きになる人なんだな。笑

(これ本当そうだな。私何故か、死が近い時間を安壊と過ごしたいなという理想があるんだ。笑)

 

 

 

何故かって、安壊との関係って閉鎖的に私はなり易いからだと思う。

私にも他の人間関係もあるし、これから発展させていきたいアレコレあるんだよと思うと安壊との関係は窮屈だけど、全ての時間を捧げるつもりで最後の人に決めるなら密な関係を築けるのは安壊だと思う。なんかホント最後の人って言葉がしっくり来る。人間関係の最終地点。そこから人間関係広がる気がしないもん。)

 

残念ながら業胎の男性に出会った事がない。

姉も虚宿だが虚宿の男性を2回好きになった事がある。そして鬼宿の男性を一度好きになった事がある。思えば嘴宿の女性1人と鬼宿の女性1人とも出会った事あり、安壊によく会うのかもしれない。

業胎はまじで女としか会った事ない。女の業胎マジサイコー。

女は面倒くささも含めてかわいいけど、業胎の男性はきっと面倒くさそうだからきっと無理だ。

安壊の男性と老後過ごしたい。それまで栄親の男性と緩く過ごせないかな。

(私フランス育ちなので老後に別の恋人が欲しい)

栄親ってよくも悪くも衝突せずに仲良く適度に自分を肯定して過ごせる。

金星双子座8ハウスだけど

密室で人と2人で話すのは好きだ。

 

思春期夕飯後2、3時間母親と変な話をする時間が好きだった。

 

マイセンの技術って日本から来たんだって!しかもどのルートとか謎に包まれてるんだって!みたいな話…

 

習い事帰り母親と車で話す時間も好きだった。

 

人と5時間位2人きりで話すのも好きだ。

 

好きな人に両片思いっぽい雰囲気になった途端とんでもない長文ライン毎日の様に送りつけ出して相手に読んでないと言われた事がある。(相手は金星牡牛座だけど水星双子座だったからラインには適度に付き合ってくれた。意外と読んでくれてた。連絡し過ぎてたまに嫌そうだったけど。)

 

思春期は友達と長文メールのやりとりをしまくっていた。

月火星座だけど月地星座とまるで遭遇しない

ふと月蟹座にやたら囲まれてると気付いた。

宿曜で言うと鬼宿柳宿星宿張宿の並びを今コンプリート?してしまってる…。

井宿もよく会う…。(というか身内にもいる。)

ふと月牡牛座と月乙女座ってそもそもあまり出会わないんだよなと思って、月山羊座もあまり会わないと気付いた…。

(一時期太陽山羊に包囲されていた事はあったけど…。(太陽蠍には人生通して包囲されがちだ))

まあ多分会ってはいるんだけど、誕生日知るまでの距離感になかなかならないんだろうな…。

多分月蟹は怒ったりするけど、怒ってくれるのがある種楽なんだと思う…。(多分月地星座とかだと私は引かれて黙って去っていかれる気がする…。)

太陽蟹もよく会うけど、姉が太陽蟹なので親近感がある?のだと思う…。

 

月水瓶や月魚は結構会う。正直好きだ。月天秤はすごい距離が近付きはしないけど以外に会う。私とはとても違うなと思う。月蠍も会うけど私とはとても違うなと思う。月双子も一応会うんけど太陽双子とは結構違うなと思う。

年下の月牡羊に会った事ない。いたらめちゃくちゃ頼りになりそう。年上や同級生の月牡羊がめちゃくちゃ好きだ。個人的に宇宙の話をしたくなるから好きだ。私にはない行動力を心から尊敬してしまう。

不思議なもので年下の月射手にやたら会う。

(というか年下の箕宿に2回出会い、その度自分はクソババアだなと思う。向こうはどう思ってるんだろう?)

年上の月射手も会うけど、器用で機転も利いて頼りになるけど、不思議なもので私があなたを守るんじゃ!みたいな精神性で接してしまってた。月射手って占星術界隈で人気なのかな?と思うけど、繊細なイメージがとてもある。

 

太陽星座で言うと春〜夏の星座の安心感は半端ない。

異性で好きになった事あるのは太陽牡牛座双子座蟹座なので、多分自分の太陽星座に近い星座が好きなんだと思う。

月星座も乙女座とは会えない事で獅子に近い蟹座にばかり近づいてるのかもしれない…。

(言っても好きになった人は月牡羊蟹水瓶だ。)

 

というかアレだ、私は安壊好きみたいだ。

同性だと業胎を引き寄せるんだけど…。

安壊の異性って男らしさも感じるけど、何よりも、可愛くて仕方ない。

生きてるだけで価値があるんだよ!と芸術作品を見てる気持ちになる。

(これ同性だと、業胎の方が生きてるだけで価値あるよ!と愛でる気持ちあるな…なんでだろう…。)

 

何故かわからんが4、5年知り合いの安壊の異性にある日ふと雷に打たれたみたいに転がり落ちて、相手にもバレバレに伝わってる感じに、好きになった事が3回ある…。

なんか私がまさに恋に落ちた瞬間!みたいな、その瞬間が、相手にも伝わってしまう…あははうふふ…。

好きになると瞳が綺麗だな、指が綺麗だな、意外と高くない身長がいいな、高過ぎない鼻もいいな、頑固な性格もいいな、センスも良いな、着てる洋服も良いな…となる。(私は生意気にも洗顔とかしてる男は嫌だけど、割と指が綺麗だったり、どこか女性的な男性がどうにも好きだ…

(同性だと嫌なんだけど、嫌味とか人の悪口とか言う私よりも女性的な男性が好きだ。あと物の手入れが好きだったりする人が好きだ。そんな女は実在しないと思う様な余り物で自炊する男性が好きだ。(多分、こういう女は嫌われるみたいな教育が姉からある事によって、自分の中に押し殺してる女の部分を持ってる男性が好きだ)

(あと多分丸顔が好きだ)(安心するのはキツネ顔の人なんだけど愛でるなら国民の孫感のある人が好きだ))

 

逆に安壊の同性と、業胎の男性は会った事ないけど少なくとも栄親の男性は、こんな辛い人生だけど頑張ってお互い生きていこうぜ、一緒に生きていく仲間!みたいな腐れ縁な感じなんだよな…。新鮮さはないけど、私の悪い部分も受け入れてくれるというか…。

そうだ、そして、同性は男性星座が独特のいじらしさ愛おしく感じるし、話しやすいけど、

異性は本当女性星座が好き!男性星座の男性って話しやすいけど、あんまり男性として見られない…。

 

同性は太陽牡羊獅子天秤と仲良くなりやすい…。(というか愛おしいなという気持ちになりやすい…。)小学生の時好きで仕方ない太陽水瓶動物占いこじかの子がいたけど、それ以来太陽水瓶の子と全然会わない。その子の誕生日を覚えてないのだけど、水瓶座動物占いこじかの誕生日で洗い出したら月牡羊っぽかったから、私の天性の月牡羊好きが作動して仲良かったのかな?

後世の為に生きていこうと。(大袈裟)

格好良く言えば、後世の為に生きていこうと。

 

そういえば7年位前の私は、そんな事を考えていた。

 

自分自身が至らなくても。

後世が活き活きしていれば良いのだと。

 

ラッキーパーソンなのかもしれない。その位に思っておこう。ペット位に思っておこう。

 

どうせ生きる目的は見失ってる。

女同士の方が過ごしやすいし。

2年ぶりに周りが見えなくなっていた。

たったの2年ぶりかと…。

また同じ失敗をしてしまった。

 

2021年はとにかく当たり障りなく生きていた。

失敗なく成功なく他人との関わりなく。

 

今年2022年は、というか2021年終わりからずっと私は変だ。

2020年8月ぶりに、

特に今年は3月頃から他人の為に頑張ってしまった。

 

基本的に他人の為に頑張る趣味なんだけどね。

私が他人の為に頑張ると相手の身を滅ぼしてしまう。

あなたの為に頑張ってるんだよ!というのが相手にとって重荷なんだろう。

 

私何がしたいんだろうな。

今年は相手がもっと冷たい人間だと思っていた。

意外にも私に対して怒らなくなってしまった。

嫌われるのが嫌なんだろうか。

逆効果だよ、逆効果。私が悪い事した時は理由を問わず怒れよ。なんで自分の悪口言われた時だけ半端なく怒るんだよ。アホだな。

関係があるので、怒るというより私の悪事がショックなんだろうか…。

 

私他人を甘やかすのが好きなんだよな…。私がいないとダメっぽくさせるのが好きなんだよな…。逆依存というか…。まあ私なんていなくても大丈夫なんだろうが…。

その関係を良しとしてくれるというか、甘やかしてに違和感を持たない人といるのは楽だ。そんなに人間が善意で生きてると思ってるのか、私も利用してるのか。その癖私が裏切る言動をするとショックを受ける謎だ。