ガガガSPの家路が私的に只懐かしい。(主にポエム文)

今日もまた他人のかませ犬になってきた。

私が悲惨過ぎて他人をよく見せる事が得意なんだろう。

単純に昔の私が可哀想だと自分で思って何が悪いの。 まぁ柔軟性にでも大層欠けるんでしょうね。 まぁでも私も他人に対して好意的な態度でなかったなぁ。だから誰も守ってくれなかったんだろうなぁ。 でも私の場合、個人的に依存する様な態度であったりを取りたくなかったり、遠回しな態度取っても解決する感じがしなかったし、いっか。 別に遠回りして辿り着くみたいな事もあるんだろうけど、一つの正しさなんだろうけど、短気なんですよね結局私は。それは仕方ないな。我慢しても何処かでやる気を失くすんですよ、どうせ全然徹底出来ないし。 

 

反省して、もう一度トライしよう。

あと、一人か家族と居る事に随分慣れてしまっているから、やはり目上の人にはきちんとしないとダメだ^ ^ 頼った方がそりゃ頼らないより良いんだけど...いや私敬語とかは随分気を付けたけどね。只態度はデカかったろう。 でもいわゆるザ現代っ子とも言える上から目線なんて、あるならそれはそれで仕方ないものじゃん...別に目上の方の方が素晴らしいなんて幾らでも解っているし、だから一度ベテラン風の人ばかりのバイトを早期離職してしまったんじゃないか...。

外に出た方が色々な事を学べる事なんて解っているよ。地道に積み重ねる事で得るものだってある事だって解る。学校も部活も碌に休まず行ってきたものよ。

なんか私はすごくそう、というわけではない＋この話と少し違う、結局しっくり来ない気がするが、今日、とある方達が、完成されている世界にわざわざ自分から声をかけにいかない、と言っていました。私は、正直完成されている世界に割って入りたいタイプなんですね^ ^ 意味不明ですが、学生時代、そういったタイプの転校生が始めの内は煙たがられていたんですが、慣れてしまえばむしろとても正直な人で、私は特別に仲が良くはなかったんですが、羨ましかったし、とても正しい事(?)に思えてしまったんですね。

実際は出来る人出来ない人いるでしょうが。

私はずっと他人とずば抜けた笑衝突はなかったんですが、ふと出る自分の本音がずっと他人から嫌われる原因だと思ってきまして。しかもそれって誰でも思う事なんでしょうが、姉が他人の激しい気性に対して厳しい癖に自分は誰にも本音を言えないという事を、私だけに、言ってくる事がずっと嫌いだったので。自分が人間扱いされていない、透明人間みたいな気持ちだったんです。だから私は身内にも自分の悩みなんて言ってやるか、透明人間に相手をしてやるか、とずっと思ってきました。つい最近今更グレましたがfuーーー！ずっと多少の本音が漏れた相手とは縁を切ってきました。^ ^ 私の気持ちとしては、とにかく悪いな、と思ってきたんです。

 

んーまぁ反省しよう。目上にはちゃんとしなきゃダメだ。単純に、もし自分が舐めた態度取られたら相手をすごく嫌になってしまえるからなぁ。建前はそこで相手に対してキレたら負けみたいのあるから、その建前には甘えさせて貰うけども、うん、まぁ他人を不快にさせたかなっていう事はやはり極力避けた方が良いよね、とにかく話をややこしくしない方が一番という気もするけど...。 なんかよくわからない話になったな。

まぁ前向きに考えていこう。

 

もう一つメモ、  自分の考えを、自分の中で良い考え・悪い考え、と評価しない。自分の考えだけをとりあえず言う事がそりゃ一番。 私は、〜と思う、と。   まぁそんなん出来ない時全然あるよね。今日なんて本当全く出来なかったわよ。出来ないならグイグイ行くなって話なんだろうけど、まぁ私は勝手に一つ学べたとでも思っておくわ。誰かが傷付いたとしても、申し訳ないけれど、自分で解決して下さい、 解決出来るであろう方だったから。  まぁ柔軟性が大事なんかな。私、相手が私は〜と思う私は〜と思う、ばかりであると、多少相手を苦手に感じてしまうんですよね。まぁ只の他人なんでしょうねお互い。私に苦手に感じられようが向こうにデメリットもないわけだし。

 

悪い事を反芻する癖を辞めよう。どうせ濃厚に思い出すのは持っても半年くらいだろうなんやかんや。1週間位で忘れる事だってあるしね。でも2週間とか1ヶ月とか考えてしまったりする。 時々思い出すという場合もある。  過去の出来事だなーと軽々しく思い出せる様になるのは時間がかかる。といっても記憶を無視し切る事も出来ない。学べる事があるとか自制の為とか私は信じてきたけどな。まぁでも反芻癖辞めよう。   家族が私が落ち込んでいる様子を嫌がるのもずっと嫌だったけどなぁ。チッて感じなんですよね、あちら。シケたツラ見たくないみたいなんですよ、向こうさん。頑張るのも嫌がられてきたんですよねなんだか私。向こう自分がリラックスする事しか考えなく私は感じてきたんで。無が一番とされてきたんですよ。私もそう教育されてきたなー、と思って、そう思ってしまうんですけどね。自分は無でいる事が家族にとっての幸せなんだろうなあって。 今はなので関わりたくない特に兄とは、みたいな感じなんですが。

というか、一番の友達だった人にだって、向こうが大変そうだったから自分の事話さずにきたんだけどね。

皆が動いたら何かがグラついてしまう、と考えるのは私だけですか？でも私黙って隠れて動き回りたいんですな。 でも隠れてやる事は失敗したり、自分自身が結局認められなかったりするからな。まぁ堂々としよう。

 

自分を励ましたくて、誰も家にいないから、書く。

割と、我が家はパソコンの動きも悪いから、メモ帳にある程度書き溜めてから今まで更新してきたけれど、(上げる内容をある程度選別していたというのもある、こんな今までの内容でも。)、メモ帳に書いて暫く寝かせるのと突発的に、しかもある意味でポエムだけを、上げるのは多少違う。うっうっ...だって母親、叔母と旅行中なんだもん...しかも3泊4日の風水？の旅。^ ^(おばあちゃんが元々気学好きでして、叔母は拒否をしてきたそうですが、家を建てる日付等おばあちゃんの話を聞いた我が家の父の方が、只の結果論ですが、出世したそうで。楽しければ、一番ですよね。あわよくば運もつけば、という話ですし。まぁ出世どうこうは父は自分の実力だと言い張るそうなんですが。)

まぁ記憶を反芻すのは辞めよう。いつもその中に何かが隠れているんだろうと何度も何度も反芻するんだけど、役に立ってもいないみたいだし、しんどいばかりだから。自転車走りながら独り言とか言っちゃうからね。^ ^

私は記憶を反芻しない私は記憶を反芻しない。

あー今思い出したけど、私は自分自身が転校生でばかりいたから、一から作る環境をそもそもあまり知らない、入園と後は大学入学以降しかない。割と他人の人間関係にとってエクストラなものに自分が感じてしまうんだよな。あってもなくても良いみたいな。ない方が良かったかも、とか自分でも思う環境ありましたし、他の子は良い子ですから。

あー姉が気取った事ばっか言って遠回しに私を見下してきたもんだから、それを誰も止めてくれなかったし、自分の嫌悪感に自身が持てずにきたから、他人に同じ事して嫌がられると、自分の感性は間違ってなかったんだと安心してしまうから、ついやってしまう。
あーあの人って結局私は言葉が通じないと思って嫌味ばかり言ってるんだよ。あーこれ以上書けば結局この記憶の反芻が定着しそう。そんな元気ないからやめとこう...。楽しい事とりあえずしよう。あーあー。

 

 

まぁ地道に考えてこう。また行こうしつこく。嫌がられてるんならむしろまぁみたいな。地道に近付けば良いや。どうせ糞以下なんだから生まれた時からずっと。いい加減慣れてきたかもなーあぁずっと誰かが私を褒めてくれたりなんかしたらこの人私を誤解してるなと思い続けてきたけと、今の評価の方がしっくりくるもんな。自分で引き寄せて辿り着いたんだもんな、他人に見下されるのを。望んできたんだからまぁとてもリアルに感じる。うん、まぁ仕方ないや。前向いてこう、何処へ向かおうとしているのかはっきりした方が良い気もするけども。うん、とりあえず。 はーあ、母も結局言い訳ばっか考えるしな。あくまで私を父の血筋が出た子だと認識したがり過ぎだろ。子分を持つの好きなのは姉の方なんだけどね、母が姉と話さないだけで。母を多少不幸にする私が何故悪いのよ。ニートである事はのんびり屋の母はひたすら○○ちゃんにも向いているものがあるよって幾つの人間に言ってるのみたいな事しかひたすらに言わないけれど、だからまぁやっぱり最近毒づいていた事がとにかく母にとって苦痛の様ですね。しかもマシンガントークみたいに珍しく喋っていた様な感じが。でも言う事とにかく理解させようと量喋らないと、母に伝わらなくて、誤解から生じる嫌味みたいなのに虫唾が走るんで、こちらから出来るだけガンガン喋らないと、少しを喋るだけだとむしろ悩みが増えてしまうんです。まぁ私が頭か悪い事が悪いんでしょうね。でもそれでも放置している誤解も沢山あるけどね。この程度の虫唾なら良いやって。虫唾なんて高校位まで走った事ないなー。リアクションが取れない事はそれなりにあったけれど。 あーでも放置してる誤解もその内我慢出来なくなるんだろうなぁ。一応は疲れさせない程度にはしようとしてるんですよ。我慢出来なくなる時まで待とうと。  こういった事って私がもし男性で働いていて、妻が母の様な人であれば、時間が勿体無いとばかり考えて誤解を解きにもいかないで、家庭内別居でも全然しそう。というか、なんやかんや母と今の私は時間がある。姉や兄は働いていて時間がないので極力完結でない事は喋らない。しかし私にその能力が低いので、結果喋らない。まぁ私のモラトリアムに働いてる人巻き込むのは遠慮してるんだよねー。でも向こうのポエム聞いてきてあげたつもりなんですけど、向こうは私に厳しいみたいなんですよね。うん、だからニートどうこうでなくて。無でいる私が一番なんだよ。多少人間って生きてたら家庭に暗いもの持ち込んだりしてくるものじゃないの。向こうはこちらに、そんなもの持ち込んだ覚えないんでしょうね、私に言わせればだいぶ持ち込まれて来たんですが。なんか向こうのルールの仲良し家族にこちらは疲れたし、でも向こうはおそらく置いていかれるのが嫌いなので、私は置いていかれるのも引導を渡されるのたけは甘んじて受けてはきたけど、たまには置いてかれれば良いのにな。しかも身内で。身内に居場所なくせば良いのに。というか、多分そもそもが仮想なんだからなぁ。あー疲れた。普通に身体的に。ここ2日自転車で走ってたら筋肉痛にもなっちゃってるし。

あーこの世の皆さんはもっと忙しく人生生きてらっしゃるよね。私中学位からダラダラしてそれを悪い事と思わずに生きてきて、大学後半ははっきり言って大学にほぼ行ってないけどダラダラなりに毎日習い事に通ったりと頑張る方向間違えるなりに頑張ってきたし、うん、あまりダラダラが悪い事と思えていないんだよね。別に日本語はわかるんだけど。

とりあえず今日は生意気にも疲れたという事で。私の場合は、将来的に生活保護ても受けない様に気を付けますね、あくまでも私の場合は。私は自堕落ですので。落とし所を見つけたいなぁ、そしてある程度継続する様な。

記事に上げてはいないけど、仕事について妄想する文章をメモ帳に以前書いたんです。少し前に、おそらくカルビーだったと思うのですが、テレビで特集が組まれていて、生産ラインを管理する仕事に惹かれたんですよね。しかし大企業は今更無理だし。工場の仕事を検索してみたり、在庫や物流の管理の仕事でも良いかも、やら色々と検索やらして、とある中小企業の在庫管理の仕事に興味を持ったんですが、自分の将来の展望やらがわからなくなってしまった。今更私にそんなものない、とか、ギリあるのかもしれない、とかむしろもっと昔に大半の人は学ぶものなのかもしれないけれど、キャリアって何、みたいな。キャリアプランみたいな。人生行き当たりばったりで良いとにかく働けという考え方大学の時はむしろそう考えていたけど、卒業後に新卒で入った会社解雇されたしね。うーん、あー私がバカな事もわかりますよ。とても色々な意味で。

本当は本一冊毎に振り返りたいんですが、いかんせんボーッとテンポが遅いもので...あの...誰か読んでいるかもわからないブログに中途半端に何かしてるアピールです...。↙︎ここ1ヶ月程で読んだ本↙︎

「社会的うつ病」の治し方―人間関係をどう見直すか (新潮選書)

承認をめぐる病

孤立無業(SNEP)

「新型うつ」な人々 （日経プレミアシリーズ）

↙︎読み途中の本↙︎

若者が働きはじめるとき: 仕事、仲間、そして社会 (どう考える?ニッポンの教育問題)

認知行動療法を始める人のために

...前職がマニュアルがなくて新卒1人で先輩も社会人経験長い人ばかりだったので、だからダメだったというわけでは全くないが、研修制度がしっかりしていそうという事を考えると中くらい？の規模の市役所職員とかやはり良さそうな気がしてしまう...その前に...受からないけど...うーん、自分どうこうもあるけれど、公務員というのも...私規則の様なものは守ってきたし、人の為に働く、しかも基礎自治体であれば実感も比較的得られやすいでしょうし、やりがいも感じられるかもしれません、私他人の為の地味な仕事は張り切るタイプで吹奏楽部だった時は暇な人手伝って下さい系は必ず参加したし搬入搬出だって卒業してからも1年半は手伝いに行ったし合奏場作りの椅子出しとか大好きだったんですが、まぁ他人の為というかですが、しかも雑務...むしろ公務員ってクラスで言えば学級委員とか学園祭で言えば運営委員みたいな、人の話をよく聞いて、温和にまとめて...みたいな、そっち側のイメージあるんですよねえ。学生時代にそういった事をしている人はどこの世界に行っても優れた人であろうと思いますが、そしてなので公務員にそういった人が皆固まるわけがないと思いますが、うーん、私はそういった人ではないなあと。 (部活の部長は民間の社長みたいなイメージですよね。自分がなった事は全くありませんが。各々の部活の個性なんかもまとめる事が出来ちゃうのが学級委員であったり学園祭の運営委員というイメージなんですよね。)そんな事を悩むくらいなら社会の様々な問題であったりを勉強でもすれば良いんですが、うーん、うーん、...魅力は感じるんですよ。色々と。ただ私が公務員って違うのかなぁと思ってしまったり、あぁでもこれから自分はどうするつもりなんだろうとか。まぁ、受けるならまずは学科だよね...。あと普通に空白期間の説明であったりね...もし公務員試験の勉強してましたって言っても、バイトもしてないなんて普通に考えたら変なんじゃ...。   公務員試験を受ける人に言わせれば本当まず学科だけどね...。幾ら何でもいい加減ちゃんと取り組まないと...既に遅いしね...やるなら迷うのは本当余計ですよね...ESの自己アピールを考える為に自分を探してはいけないという話つくづく...。

あぁとりあえず買い物行ってきます。