すごいどうでも良いけど
よく九州の女は男立てるみたいに言うけども。
私おばあちゃんとは別に仲良いわけではないんだけども。
うちは両親共に九州の人間だ。言っても母は転勤族だったから、どこのお国かわからない方言を使うけど。(最近ずっと謎だった母の言葉を調べたら、ごく限られた人しか使わないらしいけど、普通に九州の言葉だった。)
ふと思い出したけど、
おばあちゃんはおじいちゃんを立てる事が出来なくて、ばしばし叩かれてた人だった。(昔の時代のDVです。部屋の角に追い詰められてタオルでひたすら叩かれていたらしいです。しかも母の姉は、母に、おばあちゃんが悪いんだよ、と教育していたという。おばあちゃんの立場に立ったらおぞましい…。(というか母の姉の立場に立っても、その後の結婚生活、自分の言葉が呪いとなって、自分を追い込んでいたのでは？なんて思うけど。))
私は自分の、男を立てる能力の低さはなんだろう、と思ってたけど、そりゃそうだ、おばあちゃんだって出来なかったんだ。
(というかよくわかんないけど、九州出身の男に死ぬ程嫌われる。普通に落ち込む。普段気にしてないけど。でも父が九州出身なのになんでだろうと思ってた。(単身赴任でほとんどいなかったし、いたらとにかくこちら側は息を潜めてたから接するのにあまり慣れてなくて当たり前か。))
私おばあちゃんと特別仲良いわけでもないんだけど、おばあちゃんも次女だし、母も次女だし、私も次女だし、日中に手紙を書いたり、夜中に起きたり無駄な事をしがちで、おばあちゃん似だと思うもん。
というか、むしろ男の神経を逆撫でするタイプで、しかもそれで危害を加えられても、へらへら笑って生きていける才能のあるタイプなのだ。
私も自分で自分こんな地雷踏みまくってよく生きてるなと思うけど、おばあちゃんなんてよっぽどすげーよ。
かたや父方のおばあちゃんは、おじいちゃんに至れり尽せりやっていたけど、ほぼほぼ、おじいちゃんと実家以外に世界がなかったみたいだけど。
父方のおばあちゃんは、特別優しくしてくれた事もないけど、おばあちゃん家で私が意味もなく泣き出した時に、変わらず普通に接してくれたから、なんとなく好きだった。やっぱり立たせてくれるのが上手いのかな。母はさんざん嫌味言われたからあまり好きではなかったみたいだけど、私孫だからな。まあ言っても普通に接してくれただけで、兄だけやたら可愛がって、私や姉単体だと泊まらせてくれないみたいな家庭だったけど。
確かに私は依存しがちだ。とはいえここ16年位の記憶がない。
8ハウス太陽の説明なんか読んでると、
他人の気持ちに沿う事で安心感を得られるなんて説明があったけども、
確かに私は他人の役に私立ってる❤️と思わないと安心感が得られない。
月10ハウスなのもあってか、たまに私は無駄に家庭的な所がある。最近魚ばっか食ってる。言っても魚って水銀がやばいらしいけどね。
太陽に土星がオポだからか、人と距離置いて冷たい人と言われる事もあるけど。
友達から16年位前と似た知らせがあったけど、16年間自分が何してたか記憶がない。
なんで心理カウンセラーにならなかったんだろう。というか、なんでまたこういう事になる前に、こういう時にかけたらいけない言葉とかをググる事さえして来なかったんだろう。
私は良くも悪くも他人は所詮他人だと思う。
(というか自分の冷たさ空気の読めなさに後になって冷静になってから気付いてげんなりしてしまう。もし自分の発言行動を第三者として見ていたら、信用出来ない人だと思ってしまう。あの人には近づかない方が良いよ、あなたの事、真心で接してないよ、と言ってしまうと思う。)
友達は人に共感して欲しい人だと昔言ってたのだが、私はその感覚がよくわからなかった。
友達からのメールを受けて、私は本音ではお金なら幾らでも貸すけど、と思った。でも、友達が欲しかったのはどうやらお金ではなく私の命か、共感だった様だ。
一緒に死のうか、と言って欲しかったようだ。
文章を読んだら、そう受け取った。
私は実際問題自分が冷たい人間である事はわかっているので、基本的にその場凌ぎで良いから役に立ちたいと思うタイプで、割とお金を貸したい人として生きてきた。お金って、実際に役に立つじゃん、と思っているから。正に同情するなら金をくれ、が真実だと思ってきたタイプだ。
なんとなく、自分の事では良い歳して自分の悪い部分は親の育て方のせいだとは言えないけど、他人の事となると、友達の、親は何をしてるんだと思ってしまって。言っても子供の頃、その子の親と話した記憶では、とても話しやすい親だった。(良くも悪くも私が話しづらい、友達の親って、自分の子供の事は大事にするイメージがあるけど。)
親の立場に私は立って話さないといけないと思って、ほんの少し突き放した上でメールを返した。というか、実際私は共感なんて出来ないのだから。
私の開き直りは誰の為なの、と言われた事もあるけど、やっぱ嘘はバレるんだって、とかも思う。
私は共感してみたいけど(実際共感出来ないけど。)、共感して欲しいとはあまり思わない。
確かに本当に落ち込んでる時にはお母さんなんで一緒に地獄に落ちれないんだ位に思った気もするが、私はとにかく、落ち込んでる自分に慣れていないので、そもそも落ち込むルートに出来るだけ入りたくない。とにかく自分基準で、自分が死なない事だけを考えて人生の選択をしてきた。(これでも。)
私はやりたい放題する事も、我慢だけをする事も耐えられない。どっちも、他人からの圧に耐えられないとにかく。
他人との繋がりがないと死んでしまいそうだ。でもなんやかんやと人を突き放してしまうし、自己中だ。
自分の自己満足で、人との繋がりが欲しい。
私は普通に死ぬのが怖い。そして仕事が出来ない人間だけど仕事を辞める気もない。仕事も別にやりたい事じゃない。というかやりたい事なんてないんだっつの。つーか人生そんなもんやろと姉に洗脳されて生きてきたっつの。(多分姉は私に言いながら、自分自身に言い聞かせていた。自分を慰める為に言っていたのだと思う。でもこれって、気を紛らわせるには大事な言葉だと思う。)
でも何も考えないと行き詰まるというのも真実だと思うんだっつの。
とりあえず昨日久々にインスタントラーメンしかも賞味期限1年前に切れてるの食べたら頭痛発生で、自分の意外な繊細さに自分でびっくりだっつの。
というか、姉の事もそうだけど、私は他人の事を受け止める器がないのだ。自分の器の小ささにいつも落ち込むんだけど、むしろ誰か私を受け止めてくれろよ。
どうでも良いけど姉とは安壊
母とは栄親、旧友とは業胎、兄とは栄親、父とは危成だ。
ふとこう羅列したらぽいかも。
母と兄と私ってグルにされやすいかも。
思春期に兄が家を出て、我が家は海外暮らしで、毎日ほぼほぼ姉としか喋らなかったのはキツかったけど、良くも悪くも姉は私の価値観を壊してくれるし、私も姉の考え方を否定したりする。ホットな感情も人間にはあるもんだと私は主張しがちだ。(ただ、ホットな感情は排他的な感情である場合もあると私は反省しがちだ。)
友達に老後一緒に暮らせたら良いねと言われた事に対して、多分姉と暮らすと返してしまったけど、姉と友達と私で暮らすのも良いかもしれないと最近思った。
どうでも良いが私は昔から変な意味でなく女に尽くしたい女である。というか尽くす男が、相手がいないんだけどさ。なんというか、姉が尽くす事を求めたんじゃねえのかと思うんだけど。
姉には私の方に素質があるんだと言われたけど。
尽くす女はモラハラ男を生み出すらしいけど、確かに私は姉というモラハラ女を生み出した。私は顔が歪んでるから駄目だとか言われるし。ストレスで私もモラハラ男みたいな女である。父がモラハラ男っぽい人だから父譲りで子供がモラハラっぽいだけかもしれないけど。
私は笑顔の多い様な人間ではないが、あながち自分が嫌いではないのである。
自分はなかなか嫌らしい人間だ。
私実は謙虚なんです、というのをわざと見せてしまう。
というのは舐められたくないし、とは言っても人に近付きたいからなのである。
そうは言っても群れたくないし、とは言っても人間孤立したら人生の終わりに近付くと思っているのである。
舐められたくないし優しくされたいのである。そして他人の悪口を言うのも面倒くさいなーと思うのである。
あまり目立ちたくないし出る杭にはなりたくないし、わざわざイライラしたくもない。イライラした所で、そんなに結果は変わるのか、とも思ってしまう。イライラして結果を出せる人にはやらせておけば良い。私はイライラせずに便乗してみせる。
人に振り回されたい心理の人は理解が出来ない。私いっぱいいっぱいなんです！とでも言いたいのだろうかと醒めてしまう。えらく変わり者なんだなと思ってしまう。
高校の時、喋らず黙々練習をしてる所が良いと部活のパートリーダーに褒められた。人は褒められる方向にいくらしい。姉も私が自分の話をすると不機嫌な態度に出るが姉の話を聞くマシンになっていれば、他所の末っ子は嫌いだけどうちの妹は違うと褒めてくれた。
私は黙って媚び売りたいタイプの人だ。
最近私の喋らなさで伝わってない連絡やらが多いし、周りの雰囲気が暗いんだけど(私が自覚して落ち込んでるせいもあって)、連絡事項なんて書いてあるやんけ、とも思う。読めや。
自分のコンプレックスと同じ要素を持つ綺麗な顔の人が好き
アフリカの新聞に、人は、自分と似てる部分半分・自分と違う部分半分を持ってる相手に惹かれるって書いてあったと昔姉から聞き、真理をついてるね！！と姉と盛り上がった。
どうでも良いが某KOJIKENさんの眉根を寄せる動作、私はよくしてしまい、人に嫌がられる事が多いのだが、KOJIKENさんがやると全然可愛らしいのでつい凝視してしまう。布団にいると、眉が寄らない様に自然とマッサージしてしまう事がある。今ついついマッサージしてしまってて、あーKOJIKENさんの顔可愛らしいなーと思う要素の一つとして、私が眉根を寄せると最悪なのに、KOJIKENさんが眉根を寄せると最高に見えるから、というのが一つあるのだと気づいたのである。めでたしめでたし。
