確かに私は依存しがちだ。とはいえここ16年位の記憶がない。

8ハウス太陽の説明なんか読んでると、

他人の気持ちに沿う事で安心感を得られるなんて説明があったけども、

確かに私は他人の役に私立ってる❤️と思わないと安心感が得られない。

月10ハウスなのもあってか、たまに私は無駄に家庭的な所がある。最近魚ばっか食ってる。言っても魚って水銀がやばいらしいけどね。

太陽に土星がオポだからか、人と距離置いて冷たい人と言われる事もあるけど。

友達から16年位前と似た知らせがあったけど、16年間自分が何してたか記憶がない。

なんで心理カウンセラーにならなかったんだろう。というか、なんでまたこういう事になる前に、こういう時にかけたらいけない言葉とかをググる事さえして来なかったんだろう。

私は良くも悪くも他人は所詮他人だと思う。

(というか自分の冷たさ空気の読めなさに後になって冷静になってから気付いてげんなりしてしまう。もし自分の発言行動を第三者として見ていたら、信用出来ない人だと思ってしまう。あの人には近づかない方が良いよ、あなたの事、真心で接してないよ、と言ってしまうと思う。)

友達は人に共感して欲しい人だと昔言ってたのだが、私はその感覚がよくわからなかった。

友達からのメールを受けて、私は本音ではお金なら幾らでも貸すけど、と思った。でも、友達が欲しかったのはどうやらお金ではなく私の命か、共感だった様だ。

一緒に死のうか、と言って欲しかったようだ。

文章を読んだら、そう受け取った。

私は実際問題自分が冷たい人間である事はわかっているので、基本的にその場凌ぎで良いから役に立ちたいと思うタイプで、割とお金を貸したい人として生きてきた。お金って、実際に役に立つじゃん、と思っているから。正に同情するなら金をくれ、が真実だと思ってきたタイプだ。

なんとなく、自分の事では良い歳して自分の悪い部分は親の育て方のせいだとは言えないけど、他人の事となると、友達の、親は何をしてるんだと思ってしまって。言っても子供の頃、その子の親と話した記憶では、とても話しやすい親だった。(良くも悪くも私が話しづらい、友達の親って、自分の子供の事は大事にするイメージがあるけど。)

親の立場に私は立って話さないといけないと思って、ほんの少し突き放した上でメールを返した。というか、実際私は共感なんて出来ないのだから。

私の開き直りは誰の為なの、と言われた事もあるけど、やっぱ嘘はバレるんだって、とかも思う。

私は共感してみたいけど(実際共感出来ないけど。)、共感して欲しいとはあまり思わない。

確かに本当に落ち込んでる時にはお母さんなんで一緒に地獄に落ちれないんだ位に思った気もするが、私はとにかく、落ち込んでる自分に慣れていないので、そもそも落ち込むルートに出来るだけ入りたくない。とにかく自分基準で、自分が死なない事だけを考えて人生の選択をしてきた。(これでも。)

私はやりたい放題する事も、我慢だけをする事も耐えられない。どっちも、他人からの圧に耐えられないとにかく。

他人との繋がりがないと死んでしまいそうだ。でもなんやかんやと人を突き放してしまうし、自己中だ。

自分の自己満足で、人との繋がりが欲しい。

私は普通に死ぬのが怖い。そして仕事が出来ない人間だけど仕事を辞める気もない。仕事も別にやりたい事じゃない。というかやりたい事なんてないんだっつの。つーか人生そんなもんやろと姉に洗脳されて生きてきたっつの。(多分姉は私に言いながら、自分自身に言い聞かせていた。自分を慰める為に言っていたのだと思う。でもこれって、気を紛らわせるには大事な言葉だと思う。)

でも何も考えないと行き詰まるというのも真実だと思うんだっつの。

とりあえず昨日久々にインスタントラーメンしかも賞味期限1年前に切れてるの食べたら頭痛発生で、自分の意外な繊細さに自分でびっくりだっつの。

というか、姉の事もそうだけど、私は他人の事を受け止める器がないのだ。自分の器の小ささにいつも落ち込むんだけど、むしろ誰か私を受け止めてくれろよ。