いつもの事ながら仕事辞めたい

仕事辞めたいなー

最近モンキーマジックと体育岡崎氏の留学生にハマっている。異国で孤独な人の描写かわいいなと思うけど、実際私は割と構ってちゃん嫌いだから、多分実際いたら嫌だと思うと思う。いじらしい人は好きである。その分かれ目は謎なんだけども。

変な意味じゃなく好きな女性と昨日一瞬喋って、癒されたある。癒される人と癒されない人の境目はなんだろうと思うある。しかも私的には癒されるって事だし。男に女子プロレスラーと言われているのを見かけたから男から見るとそう見えるのか？私から見るといじらしくて尽くしたくなるんだが。

大島まいまいさんをyoutubeで見とったら、助けて欲しい時に異性を頼ると同性の支持率が下がる的な話をしとって。私、自分が助けて欲しい時はともかくとして、お気に入りの同性が異性に助けを求める様を見て傷付く人生を生きてきたずら。

なんかでも、普通に考えて異性の方が優しくて当然だからね。弱ってる時に同性を頼るとビシバシされそうだから、異性を頼るのは、只の処世術？というか、ただ利用してるだけなのかもしれない。

人と関わりたくないずらー。なんでこんな時に仲間割れするずらかー。というか私が割れとんのか？でもあんたがズレとんのじゃワレー！！！！！

はー頼れる人がいないずら。あー仕事辞めたいずら。

自分にとっての優しい世界

優しくて楽しい世界を望んでいる

自分の選ばれている世界を望んでいる

自分の体を使う事を信じている

物語の様な世界を望んでいる

迷える子羊でいる事を望んでいる

でも素朴なヒーローである事を望んでいる、それはうちの兄弟全員そうで、それを冷めた目で見たい自分もいる

冷めた自分でいたいのは強い。

皮肉な自分で世界を救いたい願望は強い。

いかに周りが下らないか見せたい。

自分1人が天才なんじゃない、それはシンプルに人として、謙虚でいなければ、足元をすくわれる。

見せられる状態でそれにする。勤勉という謙虚さは必要である。努力は謙虚を意味する。でも普通に経験が人を謙虚にするのかもしれないからわたしには経験が必要だ。

異性には誰にでもデレデレしてしまう。そのままほだらしない自分でも良いと肯定したい。自分を肯定したい。イケメンと占いが好きだ。イケメン(というか異性なら誰でも)と占いが好きで何にも夢中になれないだらしないデブスです。

屁理屈を肯定するのが楽しい。卓上の空論で遊びたい。それが事実になったら面白いのに。

デブしか信用出来ない。

テレビでマツコデラックスが伊集院さんの言う事は正しく聞こえる、体型が似てるから、と昔言ってた。超洗脳されたのか共感したのかわからんが、私超わかる。

最近デブしか信用出来ない。何故なら私がデブだからだ。

デブの上司しか信用出来ない。

しかも恰幅の良い人だとなおの事。怪力のデブなんて最高だ。でも神経質さも持ってるデブが好きだ。

ぽっちゃりではない。普通のデブが好きだ。

デブって確かに細い人から見ればだらしない所があって舐められるのかもしれない。

でも私の目を通すと、デブな上司は意外と男泣きしたりしてくれる、兄貴肌の人が多い様に見える。

細い上司や気の弱い事で許して貰える様な上司には、わからんだろう。

昔信用出来たのもデブな上司だ。今もデブな上司しか信用出来ない。そういや中学の時頼りになるデブの後輩が大好きだった、意外にバスケとか出来て。そういや今信用できるデブな上司もバスケが上手い、スポッチャに行った時ひたすら1人でやってたの見た。

最近職場が吸収合併？されたんだが、合併した先の会社の偉い人にデブがいて、すごいとっつきやすそうだけど、纏わりついて良いものかと迷う。その人が今日男泣きしてて、純粋な人なんだなと思った。邪魔にはならない様にしたい。

というか私は人間と世間を舐めすぎだ。人の邪魔にならない様にしよう。

急に色々どうでも良くなった。

上司がだいぶ自分より偏差値が低いと気付いた。

私言わせて貰うけど意外に見た目通りに謙虚なのよと兄弟に言った事あるけど本当そんな感じ。私割と人の悪口言わないし真面目なのよ。

某かんじゃにクロニクルのデビッドさん良い人過ぎる。

ぼんやり昔の某かんじゃにクロニクルを見てたら、デビッドさん良い人過ぎるよなーとか思った。俺もあんな漢になりたい。

私は帰国だけどやっぱ人間普通にハートだよねとか思う。

やっぱ普通に気が合う人は気が合うし気が合わない人は会わないし。

語学が出来ない事に批判的な人間なんてハートがおかしいよね。

私はやっぱネガティブなのでネガティブな人が気が合うんだとは思うけど。

言葉が通じない同士でも、この人は良い人だな信用出来る人だなと思われてるなと他人を見てて感じることなんて多々ある。

大殺界をヒシヒシ感じている。

普段から人との間に距離があるし不真面目だが、大学の時並みに人との間に壁がある事を感じたり、予習をしてもそれを活かせなかったり作業量少ないやつが得してるのをヒシヒシ感じたり、やる事なす事空回りだ。

ふと占いヲタクをしていたら、今年から大殺界だと気付いた。

大学に通っていた時も大殺界だった。

そういや当時も大殺界明けは双子座木星だったんだけど、今回もそうか。そりゃそうだ。大体の占いは12周期なのだ。なら私はゼロ占いも今悪い時期か。確か大学の時そうだった。

40歳位で結婚したい願望。まだまだ時間あるや。

33歳になってしまったが、なんやかんや、転勤族育ちのせいか、何かが長く続いた経験がない為か、なんやかんやと、まだ人生経験が足りない様に思う。

例えばの話、1つの会社で30年とか働いたら、どうなるんだろう。普通にそんなに長い間働いた事がないからわからない。

1つの所に長くいた事なんてないから、大殺界明けた後にも同じ場所にいたとして、その先に何があるかなんてわからない的な。

そういや大学の時大殺界なんだしょ…9歳位から12歳位まで大殺界だったんか…それはそんな感じなかったけどもね。テネシーから帰って日本で暮らした3年間くらいが大殺界だったんだな…。

私は空亡は寅卯だから来年再来年だわ。すみません空亡と大殺界って重なる物なの？テキトーな占いヲタクだからわからないある。

…小さい頃の大殺界…考えてみれば私は大殺界以外の時は良い意味でも悪い意味でもとことん人との間に距離があると気付いた。

そういや12歳位の時自分の悪い所が出てて、自分でも行き詰まりを感じそうだと思ってたから、転校して良かったとも思ってた。

転校さえしなかったら、私の人生もっと良い物だっただろうと思う反面、転校してなかったら虐め虐められとかあったかも、とも思う。

大殺界は、私の自己中な面や頑固な面がよく出やすいのかもしれない。

大殺界じゃない私は、飄々と生きてても許されるのかもしれない。

本当にちんまい時、5歳位とかって良かったよなとか思うけども、種子の年の生まれだからなのかもしれない。

5歳位の時って、ナチュラルボーン引きこもり気質だったけど。5歳の時点で1日パジャマで過ごせたらものすごい充実感を感じる子どもだったけども。それが私の元々の気質なのかもしれない。。。

…今年、加えて、宿曜でも壊の年なんだよな…厄年だし…。次の年は成、その次は危か…。

前回の大殺界の始めの年は、親の年だった。

仕事辞めたいなー。

心を吐き出したい気分だ。

とりま明日明後日目の前の事をするまでだ。

最近向上委員会を流しながら寝てる。

そしてドリエルを少し飲んでる。

私はずっと睡眠が不安定やで。

多分生まれたばかりの時から、近所が兄の同学年ばかりだったのもあってか、家の隣の空き地で皆で野球するみたいな昭和かみたいな感じだったんで、あまり寝られない赤ちゃんだったそうな。寝られない分いきなり1日寝出す子どもだったそうな。

ドリエルはそんな強くないからプラシーボ効果？程度やでみたいな話だけども、プラシーボ効果？でも充分だったったい。

プラシーボ効果で寝ようと思ってた日に、あと少しで寝られそうなタイミングで母から電話があって、目が覚めてしまって、勝手に内心キレてしまったよね。

まあ結構キレて、自分自己中だなと反省したんだけども、でもやっぱドリエル飲んで寝られなかった前例によってプラシーボ効果が薄れるんだな。

はー。

やる気ないなー。だってなんでも良いし、何しても変わらない様に感じるんだもんよ、今。

すごいどうでも良いけど、この度久しぶりに、ちびまる子ちゃんの永沢くんを見たら、かまいたち の山内って永沢くんに激似だなと思った。