意外と自分にも長所？があると気付いた。(自己カウンセリング(広義))
私は割と周りが困っていたりすると、すぐに他の人を巻き込もうと大声を出したり、すぐに人を呼びに行ったりしてしまう。
じっくり考える事が出来る人ならそんな事はしないのかもしれない。私が慌てがちなのかもしれない。慌てる程の事ではないのかもしれない。
なんというか、例えば救急車を呼んで下さいと言われたら、私なら本当に救急車を呼んでしまうかもしれないと今日思った。救急車を呼ぶ状況かどうかの判断すら出来ないだけなのかもしれないが。判断が難しいなと脳裏によぎったとしても少なくとも色んな責任者を呼びまくると思う。後で大袈裟だと言われるかもしれないけど。
何も考えてないお陰で大声を出す事が出来る人みたいだ。(また、自分の事を世界の中心だと思っているので。)
(迷子ちゃんの為に店員さん巻き込んだり警備員さん巻き込んだり駐車場でのよその車のタイヤのスリップの為に警備員さん巻き込んだり主に警備員さん巻き込みがちで生きてきた。(注・警備員さんは施設の責任者ではない。ただ、施設のそこらじゅうにいるので、パワーがすごいと思う。向こうからすると正義感押し付けてくる変な輩なんだろうか。)
それは案外長所なのかもしれない。
なんだか今日、なかなか人を呼びにいかない人がいて、困ってる人がいるという事をその人からの又聞きだったから、てっきり人を呼びに行ってるんだと思ってたらそうではなかったみたいで、ずっと見てるだけで、なんだか少し気持ち悪かった。
助けないのに周りでその事について喋るだけって意味がなくないか？だったらチラチラ見なきゃ良いのに、とモヤモヤした。私がそう思っただけで、その人はじっくり状況を見てただけなのかもしれない…のかな…。私は中途半端に野次馬する事が気持ち悪くなって、どうなったのかよく見てなかったけど、気付いたら事は収まってたし。でもなんか気持ち悪いと思った。どうなったかの情報だけ聞くのもなんか嫌だし。
変な話その人からの又聞きじゃなかったら迷わず駆けよったのにと思った。
いつもその人の方が人間らしいなと思ってるけど、変な人だな何がしたいんだろうと思って自分が人間らしく感じて不思議だった。
(普通に意図が全然わからなかった。いつもちゃんとした人なのにこういう時によくわからない行動する人なんだなと意外に思った。)
(というかよく考えてみれば実は私に誰か呼んでこいと遠回しに言っていたのかもしれない。でも遠回し過ぎだよ。慌てて私に伝える様子もなかったし。私だったら自分で呼びに行くからそれが当たり前だと思っていたし。私目も悪いし耳も悪いしそして自分が実際に見た情報じゃないと自分の周りで起きてる事だと気付けないから(というか状況が全く飲み込めない)。遠目に見せてきてきて近寄ろうとしたら、どうも近寄らなくても他の人も対応してくれてるみたいな事も言ってたし、遠目だとはっきり言って全く見えなかったし。多分自分で状況に気付いて近寄っていってたら大声出してテンパって色んな人呼びに行ってたと思う。一緒にかけよって人を呼びに行こうと言ってくれたら良かったんだけど。状況も状況なんだから。状況も状況じゃなかったのかもしれないけど。でもなんか気持ち悪いと思った。いざと言う時に救急車を呼べないと生きてる意味ないと思う。)
(困ってる人の周りに人がいたから、その人達が対応してくれたのかもしれないけど、もしその人達も、例えば私が誰かを呼びに行ってると思ってたりしてたら怖いなと思う。情報が何重になっても良いし、変な思いしても良いから、個人個人が大声を出さないと怖い。私は何でも良いから大声出す人でいた方が良いなと思った。)
*1:良からぬ状況を受けて、感想が、意外と自分に長所？があると気付いたって…私は昔から、不謹慎な場面で自分の事ばかり考えてしまう人間だ。なんというか他人に悪い部分が見えると、自分の事に目が行ってしまう位には驚く。本当驚く。自分最低だなあと後悔はするんだが、でも他人の悪い部分とは、私にとっては割と自分生きてても良いのかもしれないと思わせてくれるある種の希望でもあるのだ…。(昔友達のあまり良くない話を聞いて、私なんて恵まれてるんだなと気付いたと言ってしまって、後から、やらかしたな、友達から空気の読めないやつだ傷付けられたと恨まれてないかなと疑心暗鬼になって、未だに疑心暗鬼なんだが(友達は私がそう言った事はどうも覚えてないそうだが)、ずっとそれが気がかりなんだが、自分のそういう所を駄目だ駄目だと考えてても仕方ないのでそういう事を考えてる事実を認めるだけ認めていこうと思う…。(世界はそれを開き直りと言うんだぜ
*2:自分良い所が１つもないよねわかります薄情者だしと最近思ってた所だから、今日自分人間っぽいなと不思議に思って、自分も人間なのだと自分を慰める為に自己カウンセリングの為に書いておく。(感情直結型のカッとし易い短気なだけかもしれないがそれも良い面もあるのかもしれないと思った。最近自分のそういう所も自己愛から来てるだけだよなとか思ってたけど突っ走るべき時もあると思う。普段から突っ走っておかないとやはりいざという時の助走がついていないせいで動けないのは駄目だ。昔はそんな事考えてたけど最近は考えてなかった。自分偽善者だなと思う事が多いがやはり偽善者で良いので偽善者になりたい。突っ走る感覚が鈍ってた感もある。)そして状況が状況なのに人を見て見ぬフリする様な今日の出来事が気持ち悪かったのでこういうのは駄目だなと覚えておこうという意味でも。
*3:なんかでも困ってる人の周りにいる人も妙に落ち着いてて謎だった。やっぱり皆誰かが誰かを呼んできてくれてると思ってたのかなと考えると怖い…それとも本当に大した事がなかったのかな…皆妙に落ち着いてて状況が謎だった…怖い…
*4:目の前で見た事なら、人を呼びに行くが、遠目に野次馬的に見るのは目に毒だから出来なくて、今日は逃げてしまった。途中まで野次馬的でも良いから状況を見て、状況によって人を呼びにいくのが正しいのかもしれない。というかそっちの方が逃げるよりマシだから、せめてそんな人間になりたい。
*5:というか私は噂話が出来ないからダメなんだと思う。まるで噂話をするかの様に私に声かけてきたから拒否反応起こして自分が野次馬に感じて逃げてしまった…。意図はわからないけど私が噂話がダメだから噛み合わなかったのかな…。人を呼びに行くなら行くで白黒ハッキリして欲しいと生理的に思ってしまった。
